我说：“在我心里，你永远都是。”
后来，在我几乎是流着泪的哀求下，韩梅勉强同意了。
晚上，临出门之前，我又一次对韩梅说：“梅梅，请你相信我，我是爱你的。也许是我对爱情的要求太完美，对生活的要求太高了，所以有些时候，我发现你不爱我，我就非常痛苦。可能是为了找回一点在你面前丢失的自尊，我稀里糊涂地在外面找女人。不管怎么说，这是我的错。但是，我可以负责地告诉你，我不爱她，很多时候和她在一起只是为了麻痹我的痛苦。梅梅，你应该了解一下，男人和女人对爱情的要求是不一样的。”
我希望韩梅能跟我说点什么，哪怕是用最恶毒的语言咒骂我，只要她能开口说话，我就可以找到借口在这个家里多呆一会儿。当然，如果她能对我有那么一点挽留的意思，我更是求之不得了。我会趁机软磨硬泡，祈求她的原谅。但是，韩梅什么都没说，和我平常出门时的表现没什么两样。
“就这么结束了？”我痛苦凄凉的内心一直在重复着反问自己这句话。我环顾着这个平日里已经习以为常的家，每一样物品都和平时一样赫然在目地摆放在各自的位置上。回想着发生在这里往日生活中的一幕幕，我的泪水蒙住了双眼，心如刀绞一般。
这个曾经给予我无限的安慰和幸福，曾经让我寄托着美好的希望和遐想，曾经也因为欲望的无法实现而使我产生极度的气恼和失落，甚至有时候不愿意回来的家，一旦组成这个家的两个主题分崩离析而使家失去了原来的意义时，我才突然发现我对它的依恋是那么刻骨铭心，我才感觉到无论是幸福还是失落，它对我都是那么重要，失去它让我痛心疾首。
就在我穿上鞋打开门那一刻，我的心脏好像在流血，我期盼着韩梅能够发出一点声音。但是，她还是没有任何反映，我忍受着心里的巨痛走出了家门。
我必须这么做。我非常清楚韩梅，如果我留在家里，她就会义无返顾地离开这个家。
当防盗门砰的一声关上时，我仿佛看到了一道厚重的铜墙铁壁把我和韩梅毫不留情地分开在两个世界；同时，那绝情的响声如同一把利刃横过我的心脏，使我身体里所有的血液都向着脚下奔腾，使我感到一阵透骨的寒冷。
第73节做为男人的失败
我开着车在大街上茫然地行驶着，昏黄的路灯眨着一双双诡秘的眼睛窥视着我，互相窃窃私语，好像在嘲笑我做为男人的失败。
不知不觉中我来到了海边，当夜晚清凉的海风掠过我的头皮时，我混沌了几乎一个世纪的头脑因为大海的空旷和这带着咸味的海风的吹拂在突然间似乎变得清晰无比。
这时候，稀疏的行人中偶尔出现了一两个背影酷似韩梅的女孩，目光触及那些背影的一刹那，我沉痛的心里突然间跳动出一丝喜悦，好像以前那种辨别是非和欣赏女人的能力又回到了我的身边。
但是，那种喜悦却像闪电一样非常吝啬地一晃而过，没能给我枯寂的内心以光的温暖，震动之后我的心里又是一片漆黑迷茫。
我闭上眼睛，思维在记忆中回过头来检阅一番自己和韩梅结婚之后的所作所为，突然觉得对自己是那么陌生，仿佛已经不认识自己了。“我怎么会做出那些混蛋透顶的事呢？”我反问着自己。但记忆的信号却清楚地显示出，那些混蛋透顶的事都是我心甘情愿去做的。
我想起了黄敬雷说的“五十步笑百步”的话，顿时一股痛彻心肺的悔恨使我的大脑在瞬间几乎忘掉了一切，只剩下了痛苦。我用双手捂住狼狈不堪的脸，心中咬牙切齿地大骂自己：你算个什么东西，黄敬雷用牢狱之灾得出的教训，你竟然当个笑话一样把它放到了脑后，还嘲笑人家愚昧。
当我意识到一切都无法挽回的时候，一阵阵悲凉冲击着我的中枢神经，使我冷静了下来。我告诉自己，这所有的后果都是我的自作自受，只要我还是个男人，目前只有一条路，挺起腰杆，面对现实。
眼下，最急迫最重要也是我必须做的就是赚钱给韩梅买一套房子，要不然，时间常了，韩梅一定会离开这个家自己去某生路。那样的话，我就更对不起她了。
尽管离婚的痛苦折磨得我几乎体无完肤，但我一刻也没有忘记对韩梅的牵挂，我不停地给她打电话，我怕她经受不了这个打击，再一次寻短见。
大约在晚上九点多种，正在我痛苦难熬的时候，上来两个男人说要去鹰嘴山一带。这两个人好像有什么急事，一边讲电话一边和我谈价。
鹰嘴山一带很偏僻，一般情况下，晚上我一个人是不可能去的。可今晚是个特别，离婚的痛苦和赚钱的欲望使我失去了应有的警惕。
尽管夜晚的黑暗掩盖了天气的变化，但雨前的低气压和空气中充斥的水分，还是让我明显地感觉到了老天爷正在不停地变着脸。
走了不远的路，天空中就因为无法承受水分子的密度而零星地落下了泪水。老天爷的眼泪噼里啪啦地打在挡风玻璃上，我的心也随着他一起哭泣。
此时，我的灵魂和肉体都被痛苦紧紧地包裹着，我的大脑一直被